会いたいと求められる3つの方法と男性の恋愛心理9つの疑問解決!

Love affair

異性の心理というのは、
いつの時代も理解し難いものでしょう。

お互い理解できないからこそ、
すれ違いが生まれて溝が出来てしまいます。

理解できなくても、
恋の新鮮さで乗り越えられる時は
付き合っていられるかもしれませんが、
新鮮さがなくなればボロが出始めるでしょう。

新鮮さがある時は
「会いたい」と言い、

新鮮さがなくなれば
「会いたい」と言わなくなる…

しかし、
相手の心理を理解していれば、
そうした事態は起きません。

異性の心理を理解する事で、
お互いが「会いたい」
想い続けられるようになります。

そこで「会いたい」と言わなくなった男性と、
恋人がいるのにも関わらず他の女性に
「会いたい」と語る男性の2つ心理を解説。

そして男性に「会いたい」と言わせる
3つの方法を紹介するとともに、
相手の心理を読み解く手順を
詳しく説明いたします。

目次

1.悩み1.なぜ男性は会おうとしないのか?
2.悩み2.なぜ男性は恋人がいるのに「会いたい」と言うのか?
3.会いたいと思わせるための3つの方法
4.相手の心理を知るために
5.まとめ

1.なぜ男性は会おうとしないのか?

自分はこんなにも
「会いたい」と考えているのに、
彼は会おうとしてくれない。

彼は本当に自分のことが好きなのかな?

そんな不安を抱いている方は、
少なくないでしょう。

自分は「会いたい、会いたい」
と考えているのに、
相手から「会えない」と言われる。

自分の思いは大きくなるばかりなのに、
相手は冷めていくばかり。

これでは、嫌でも
温度差を感じてしまいます。

1-1.温度差を感じる

では、なぜこのような
温度差が生まれてくるのか?

その答えはこの記事を読んでいる事からも
わかる通り、彼の事をあなたが
「理解できていない」からです。

その理解が進むように記述します。

おそらく男性が会えないと言う
理由の大半は「忙しいから」でしょう。

それはきっと、嘘ではありません。

ですが、忙しくても
会おうと思えば、
少しくらいは会えます。

だからこそ「少しでも会いたい」
とあなたは考え、それを相手に
伝えていたかもしれません。

そして知りたいのは、
その時の男性の心理ではないでしょうか。

少しでも良いとと言っているのに、
なぜ彼は会ってくれないのか?

現状あなたも把握されている通り、
彼は忙しく、基本的に意識は
仕事に向いています。

その時、恋人のことなど
考えている余裕もなく、
仕事の事ばかりを考えているでしょう。

一方、あなたはどうでしょうか。

忙しい彼からの返信はなく、
いつ返信が来るのかと待ち望んでいるため、
自然と彼の事を多く意識してしまいます。

彼のことを考える時間が多ければ多いほど、
あなたの彼への思いは大きくなります。

しかし、彼は仕事のことを
考えているので、会っていない間は
あなたへの思いは平行線です。

ここで温度差が生じます。

1-2.なぜ返信が遅くなるのか

彼からすれば、仕事の合間の
安らぎの時間に、いつもあなたからの
連絡が来ている状態です。

そこで返信してすぐに返事が来れば、
相手は「返信したらまたすぐに返ってくる」
と考えます。

そうなると、相手は貴重な自分の
休憩時間を、全てあなたへの返信に
使わなくてはいけなくなるのです。

あなたからすれば、たまに来る返信に
返せば良いだけなので、楽かもしれません。

しかし彼からすれば、貴重な時間の全てを
あなたに使わなければならないのか、
という心境になってしまうのです。

多くの男性は仕事で疲れた時や
休憩中などは、何も考えないようにして
普段使っている頭を休ませたり、
一人の時間が欲しくなる事もあるでしょう。

なので、たとえ休憩中や仕事が
終わってすぐの時間などでも、
返信することに頭を使いたくない
というのが相手の心理です。

1-3.なぜ返信をくれなくなるのか

あなたとの連絡が彼にとっての
癒しになっていれば良いのですが、
そこで

  • 「どうしてすぐに返事してくれないの?」
  • 「何で私との時間を作ってくれないの?」

などと言えば、相手のあなたへの印象は

  • 「忙しい自分の現状を理解してくれない」
  • 「いつも催促ばかりで疲れる。仕事で疲れているのに」

と癒されるどころか、
余計に疲れてしまいます。

1-4.なぜ少しでも会ってくれないのか

そうして、彼のあなたへの印象は
むしろ悪くなっていく一方で、

あなたは逆に思いを大きくし、
どんどん温度差が生じていきます。

そしてその温度差を感じたあなたは、
焦ってさらに彼に詰め寄るように連絡をし、
最終的に彼はあなたに「会いたくない」
とすら考えてしまうのです。

仕事で忙しい中、一時の安らぎの時間を
「会いたくない」人に対して使おうとは、
考えないでしょう。

「会いたい」と言っているのに
会ってくれない理由、それはずばり
「会いたくないから」でしかないのです。

1-5.なぜ男性は「会いたい」と言わないのか?

「会いたい」と言うのは
いつも自分からで、

男性の方から「会いたい」
言ってもらえなくて不満を
感じることはないでしょうか。

なぜいつもあなたの方から
「会いたい」と言っているのかと言えば、

それは「彼があなたに会いたくなる前」
いつも「会いたい」と言っているからです。

そして実際に会っているので、
彼からすれば「会いたい」と考える前に
いつも会っている状態なのです。

会っているのだから「会いたい」
とは言わないですよね。

「会いたい」と考える期間が
どのくらいかは人によって異なるため、

あなたの方が「会いたい」と考える期間が
短いのであれば、当然あなたばかりが
「会いたい」という事になるでしょう。

2.男性はなぜ「会いたい」と言うのか?

恋人がいるのにも関わらず、
「会いたい」と言ってくる男性に対して、
疑問を抱いたことは無いでしょうか?

  • 「自分は都合の良い女と思われているのか?」
  • 「遊びで言っているのか?」

などと考えてしまうかもしれませんが…

その通りです。

恋人がいるのにも関わらず、
なぜあなたと会おうとするのかと言えば、

それはあなたに対して
「恋人がいても遊んでくれそう」だと
相手は考えているからです。

恋人がいたら
遊んでくれなさそうな人を、
誘ったりはしません。

つまり、
「遊びでも許してくれそうな人」
に見えているのです。

そして、あなたが実際に
その彼と遊んでいるのであれば、
それは事実という事になります。

「恋人がいる事を知りながら遊んでいる」

わけですから。

もちろん、完全に友達としてしか
見ておらず、純粋に友達として
遊ぶことが楽しいから
そうしている可能性もあります。

ですが、もしもあなたをその気に
させるような言葉をかけていたとすれば、
友達相手にそのような事を言うでしょうか?

2-1.なぜ恋人がいるのに遊ぼうとするのか?

そして気になるのは、
「なぜ恋人がいるのに遊ぼうとするのか?」
という点でしょう。

これはその本人に直接聞くのが一番では
ありますが…

「遊ぼうとしている」

など本人に直接言う人は
ほとんどいないでしょう。

そこで、そうした男性の心理の
一側面を解説しますが、

あくまでも一面に過ぎない事を
ご了承の上、参考にしてください。

彼の恋人に対する認識は
様々あるかと思います。

ですが、彼があなたに対して
求めていることが一つあります。

それは「新しい刺激を求めている」事です。

人は同じことを繰り返していると
退屈を感じてしまうように、
常に新しい刺激を求めています。

恋人とはずっと一緒にいて
慣れているため、新しい刺激はありません。

恋人になくてあなたに無いもの、
それは「新しい刺激」なのです。

もしもあなたに対して彼が
本気なのであれば、恋人と別れてでも
あなたと付き合おうとするでしょう。

しかしそうしないのは、彼があなたに
対して「別れなくても遊んでくれる」
と考えているからです。

つまり、恋人と別れないままあなたと
遊ぼうとするのは、その状況をあなたが
許しているからでもあります。

もしもあなたが
「恋人がいる人とは遊べない」
とはっきりとした意思を見せていれば、

彼はあなたと遊ぶのをやめるか、
恋人と別れるかはっきりとした
態度を示すでしょう。

はっきりとした態度を示して、
彼が恋人を選ぶようであれば、

それは彼があなたに対して、
やはり遊びであったことがわかります。

アヤフヤなまま遊び続け、

あなたから「新しい刺激」
見られなくなれば、いつか彼とは
必ず別れが来るでしょう。

求めていた「新しい刺激」
がなくなったのですから。

しかし、もしも彼があなたに対して
本気なのであれば、彼は恋人と
別れてあなたを選ぶでしょう。

確かに彼はあやふやな態度を
取っているかもしれませんが、

実はあやふやな態度を取っているのは、
遊び相手の女性も同じなのです。

彼にはっきりとした態度を
求めるのであれば、

まずは自分がはっきりとした態度を
示す必要性があります。

2-2.はっきりした態度を取らないままだとどうなるか

自分がはっきりした態度を相手に
示さなければならないとわかったとしても、

彼に嫌われたくなくてそういった
態度を示せない方もいるかもしれません。

そこで、あやふやな関係のままで
いればどうなるかを説明します。

まず、彼からすればあなたは
都合の良い女性である事は
間違いないでしょう。

恋人がいるのにも関わらず
遊んでくれるのですから、

自分の現状を崩さずに
新しい刺激を与えてくれる
存在であるあなたに、
彼も会いたがっています。

そして彼からすれば、あなたは
その現状を許してくれている
存在でもあります。

もしもそれをあなたが許さなければ、
そのような状況にはならないからです。

なので、彼のあなたの位置づけは
「都合に良い女性」止まりです。

そしてもしもあなたから
「新しい刺激」を感じなくなった場合。

彼からすればあなたは、
恋人に知られれば

恋人との関係に
支障をきたす脅威になるので、

あなたとの関係を
終わらせようとするでしょう。

ゆえに、いつかは別れが来る関係
であるという事を、頭に入れて
おかなければなりません。

「もしかしたら恋人と別れて私の方に」
なんてことを考えていても、それが
実現する可能性は限りなく低いでしょう。

なぜなら、相手がもしもその気で
あるならば、とっくに恋人と別れて
あなたと付き合っているはずです。

ですがそうしないのは、
やはりあなたに対して真剣
ではないからだと言えるでしょう。

それでも彼と一緒にいたいのであれば、
一時の快楽を味わうのも悪くは
ないかもしれません。

ですが、他の恋にアンテナを張れない中、
新しい恋をあなたが見つけることは
難しいでしょう。

2-3.恋人がいるのに気のあるような素振りを見せる3つのケース

とはいえ、恋人がいるのに
気のあるような素振りを見せる要因は、
「新しい刺激」だけとも限りません。

なぜそのような行動に走るのか、
以下3つの恋人がいる男性の例を参考に、
彼らの心理を解説します。

  • ケース1.恋人が自分を好きでいてくれる事により、自己肯定感を常に保っている。
  • ケース2.恋人は自分の理解者であり、そこからの癒しを求めている。
  • ケース3.恋人とは一緒にいる事に慣れてしまい、別れるという選択が億劫になっている。

この3つのタイプの心理を
読み解いてみましょう。

2-3-1:ケース1.自己肯定感をさらに高めたいタイプ

これは多くの異性に好かれる事によって、
自分の存在価値を高めようとしています。

こういった人物は、
実は自分に自信のない人です。

自分に自信があれば、
他の誰かの評価で自信を
付けようなどとは考えません。

なので、

もしも相手の異性が
自分のことを好いてはいないと感じれば、
自分の存在価値が脅かされてしまいます。

ゆえに、すぐに相手の異性から身を引くか、
「自分の良さがわからないなんて馬鹿な女だ」
と相手を非難することもあります。

もしも彼が恋人からあまり好かれていないと
感じているのであれば、もっと好いてくれる
相手に代える可能性もあります。

ですが、それは次の恋人であっても
同じ結末になる可能性が高いでしょう。

2-3-2:ケース2.恋人は自分の理解者で癒しを求めているが、遊び相手には「新しい刺激」を求めているタイプ

こういった人物は、単純に遊び相手に
「新しい刺激」を求めているので、
恋人と別れて遊び相手に走るような事は
まず考えられません。

遊び相手は遊び相手として
割り切っているので、遊び相手は
「遊べそうな人」にしかいきません。

「遊べそうな人」として見た人を、
恋人として真剣に見ることは、
ほぼありません。

もしもあなたが
遊ばれたくないのであれば、
このタイプからは身を引いた方が良いでしょう。

2-3-3:ケース3.恋人といる事に慣れてしまい、別れることが億劫になっているケース

この手のタイプは、恋人に対して
特段不満があるわけではないですが、
かと言ってあまり満たされている
わけでもありません。

なので、もしも恋人に満たされていない
部分をあなたが満たしてあげたうえで、
はっきりした態度を示せば、

恋人とは別れてあなたと付き合う
可能性は高いと言えるでしょう。

2-4.恋人関係でなくても、相手の事を知ることが出来る

はっきりした態度を示した方が
良いのは間違いないのですが、

焦って交際を迫っても
「気が早く余裕のない人」
と思われるだけです。

恋人関係にならなくても、肉体関係を
持たなくても、相手を知る事はできます。

今関係を持たなきゃ逃げられて
しまうような恋なら、
逃がしてしまえばいいのでは
ないでしょうか。

それで逃げるようなら、相手は
あなたにそこまでの興味は
ないという事です。

そこまでの興味のない相手と
焦って関係を持っても、
遊ばれて終わりです。

焦れば、相手の事が
よく見えなくなります。

よく見えなければ、相手を
知ることも出来ないでしょう。

相手を知りたいのであれば、
関係を持たなくても知ることが
出来るという事を、知りましょう。

3.「会いたい」と言わせるための3つの方法

先述したように、相手の状況を
考えず自分の都合を押し付けよう
としてしまうと、返って自分の都合を
成し遂げられません。

相手のことを意識して心理を読み取り
行動しなければ、自分の都合で
相手を動かすことはできないのです。

しかしそれは逆説的に言えば、
相手のことを意識すれば相手を
動かすことが出来るとも言えます。

ここでは、相手のことを意識して行動し、
結果的に「会いたい」と相手に言って
もらえる方法を3つ紹介します。

3-1.ギャップが効果的な理由

まずは第一印象から「会いたい」
と思ってもらえる方法を紹介します。

それは「ギャップ」です。

人は異性に対するギャップに弱い
と言われていますが、
なぜギャップに弱いのでしょうか。

それは、ギャップを持っている人は
「想定外」を生むからです。

もしも、真面目そうな人が
イメージそのまんま真面目な人
であれば、きっとあなたは
その人に対して、興味を抱かないはずです。

その人は「想定の範囲内」であり、
既に知っているカテゴリーの中に
あるので、それ以上知ろうとは考えません。
知っているものを知ろうとは考えませんよね。

しかし、その人が自分の想定を
裏切ってきた場合、
「この人はどういう人なのだろう?」
と興味を抱きます。

例えですが、少し悪そうでダンディな
警察官を目撃したとします。

ダンディなので少しその相手に
興味を持ち、その相手に対して
「少し悪そうでダンディな警察官」
というカテゴリーに当てはめます。

ところがその警察官は少し悪そうなのに、
老人に優しくしていました。

ここで「少し悪そう」という印象は
破られますが、「警察官だから」
という理由づけによって
再度カテゴリーに当てはめます。

しかし、その警察官が動画を
見て泣いているのを見て、

「警察官らしくない!?
この人はどういう人なんだろう?」

と考え直し、逐一その人の言動を
見て情報を探ろうとするのです。

こういった処理を
「ピースミール依存型処理」
と印象形成の心理学で言われますが、

要は「印象とは異なる予想外の行動を、
少しでも興味のある人が行うと、
その相手に対する興味が増す」のです。

もちろん第一印象で興味を持って
もらえなければ、このような処理を
すること自体ありませんが、

第一印象をクリアできているのであれば、
ギャップは確かに効果的と言えます。

しかし、ギャップが効果的なことは
わかっても、いざギャップを使おう
とすると、どのように有効利用
すればいいのかがわかりませんよね。

そこで、ギャップをどのように
有効利用すべきかを解説します。

まずギャップを有効利用するには、
自分がどのような第一印象を持たれるか?
を知る事です。

例えに私の例を出しますが、
これは男性にも女性にも
当てはまる心理ですので、
参考にしてください。

私の場合
「寡黙でちょっと怖いし話しかけづらい」
という印象を持たれやすいです。

しかし、実際に話してみると
「話しやすくて凄い優しい」
という印象を持たれます。

そしてここで
「話しやすいからチャラいのかな?」
という印象を次に持たれますが、

さらに話していく中で
真面目な部分を見せると
「本当は誠実な人なんだ!?」
というギャップに驚かれます。

こうなると女の子からすごく興味を
抱いてくれるようになるのですが、
これは女性から男性に対しても同じです。

「話しやすくて、優しくて、真面目」
なだけの人であれば、珍しくはありません。

なので、このイメージをいきなり
提示されても、その異性に興味を
抱く人はあまりいないでしょう。

ですが、ここにギャップが
加わるだけで、かなりの興味関心を
惹きつける事ができます。

第一印象で「良い印象」
持たれることが大事なのではなく、
「良い印象」を「どう見せるか?」
が大事なのです。

あなたにとっての良い印象とは
何でしょうか?

  • 「優しい」
  • 「話しやすい」
  • 「誠実」
  • 「真面目」
  • 「気遣いが出来る」

など、色々あるかと思いますが…
それらの良い印象だけでは、
人は興味を抱きません。

  • 「○○だけど優しい」
  • 「○○だけど話しやすい」

など、○○の部分のイメージを
抱かせてから自分を知ってもらうだけで、
相手の印象は随分と変わってくるのです。

そうして相手が自分に興味を
抱いた時に自己開示をすれば、
効果的に自分の事を相手に
理解してもらえるのです。

自己開示をした後に相手の事を
聞けば、相手も安心してあなたに
自己開示しやすいでしょう。

そうしていく事で、お互い
理解し合う事が出来るようになります。

3-2.手が伸ばせば届きそうな範囲にいる

男性から「会いたい」
と思ってもらうためには、
「手を伸ばしたら届きそう」
な範囲にいる事です。

いつでも手の届く範囲にあるものよりも、
今自分が手を伸ばさないと
届かなくなるのでは無いか、
と考えるものを人は手に取ろうとします。

例えば、「期間限定」という言葉に
釣られて、ついつい商品を
購入してしまう事がないでしょうか。

いつでも買えるスタンダードな商品は、
またいつでも買えばいいかもしれません。

ですが、期間限定商品は今買わなければ、
次は無いかもしれないという
心理が働くため、人はつい
期間限定商品を手に取ってしまいます。

それと同じように、いつでも
手の届く範囲にいる女性に対しては
「会いたい」と手を伸ばしません。

一方で、手を伸ばしたら届きそうな
範囲にいる女性に対しては「会いたい」
と手を伸ばす可能性が高いのです。

とはいえ、もしも手の届かない範囲に
いれば、手を伸ばすこともありません。

  • 手に入らない商品をそもそも
  • 手に入れようとは考えないように、
  • 手の届かない女性に対しては
  • 手に入れようと考える事すらありません。

アイドルと付き合いたいと考えては
いたとしても、本気で付き合おうと
考える人はごく少数なように、

無理な恋愛だと感じれば
人は本気になりません。

ゆえに、「手を伸ばせば届きそうな範囲」
にいる事で、男性から「会いたい」
言ってもらえるようになるのです。

それが具体的にどのような事か、
例を挙げてみましょう。

男性に対して好意があるかのように
振舞っていれば、男性は
「自分に好意があるんじゃないか?手が届きそう」
と考え、その女性を誘います。

しかし、その誘いを断る事で
「あれ、好意があるんじゃなかったのか??」
と不思議に思い、もっとちゃんと
知ろうと女性にさらに迫るようになります。

これは、ギャップを
使っているとも言えます。

「自分に好意がある」という印象に
疑問を呈す事で、相手はさらに
興味が惹かれるのです。

そして男性は、相手がちゃんと
対応しないと遊んでくれないとわかると、
本気で落とそうとするか、諦めます。

また、段階を踏んでちゃんと
落とすことで、相手は
「ここまでして落としたのだから、素敵な女性だ」
と考えるのです。

人は苦労して手に入れたものに
価値を見出すものです。

しかし、ここでもしも誘いにそのまま
乗っていれば、男性は自分の手が
すぐ届く距離にいる

「付き合わなくても遊んでくれる都合の良い女性」
だと考えるので、本気にはなりません。

簡単に手に入ってしまったものは、
簡単に捨てれるのです。

ゆえに、段階を踏まなければ一線は
越えず、それでも好意は示し続ける事が
「手を伸ばせば届きそうな距離」
と言えるでしょう。

3-3.デートを短くする

好きな人とは、少しでも長くいたい
と考えるものですよね。

だからこそ、デートの時間を
長くしてしまいガチですが…

デートは基本的に最初の方から
徐々に楽しくなってきて、
2、3時間もあればピークを迎え、

それ以上長くいれば一緒に
時間を潰すようになります。

そして満足したところで帰る…
これでは、次も会いたいと
思ってもらえる確率は
低くなってしまいます。

もちろん、好きな人相手であれば、
一緒に時間を潰している時でさえ
幸せかもしれません。

ですが、満足するまで一緒にいる
という事は、「もういいかな…」
と思われたところで
解散するとも言えます。

一日にデートをずっと続けていた
とすれば、たとえ楽しくても
いずれは疲れてしまいます。

そして毎回のデートで疲れて
「もういいかな…」
と思うまで一緒にいたとすれば、

いずれはあなたとのデート自体が
「疲れるもの」になってしまいます。

「デート=疲れるもの」
となってしまうと、また「会いたい」
とは考えなくなっていくのです。

しかし、これをデートが楽しく
「まだ一緒にいたい」
と考えている時間帯までで
解散したとすれば、相手も

「まだ一緒にいたい…次はいつ会えるかな」
と考えます。

ゆえに「会いたい」と思ってもらうには、
「会っている時間を短くする」
ことが、遠回りのようで近道なのです。

4.相手の心理を知るために

二つの悩みから男性の心理を
読み解きましたが、全ての男性
に当てはまるわけはありません。

相手の心理を知るには、
自分自身が相手の事をしっかりと
知り、理解する必要があります。

また、「会いたい」と言ってもらえる
方法を紹介しましたが、

そもそもその「会いたい」
と言ってもらいたい人が
どうしようもない人であれば、
最悪不幸を呼び込んでしまいますよね。

では、本当に魅力的な相手を見抜き、
相手の心理をがわかるように、
目を養う為の方法とは何なのか。

それは、「相手を理解する」事です。

4-1.見る目を養うには

相手がどういった人か知りたい
のであれば、早い話が相手を
理解してしまえば良いのです。

そして相手を理解する事で、
相手のどんな部分も受け入れる
ことが出来るようになります。

相手が自分を理解し、受け入れて
くれていると感じれば、
あなたに「会いたい」
考えるようになるでしょう。

何故なら、自分の事を理解し
受け入れながら話を聞いてくれた時、
人は癒しを得ます。

そして人は受け入れて貰えている
と感じている時、「本当の自分」
を出しやすいものです。

「本当の自分」が出せる時、
人は楽しさや幸福感を
得ることが出来ます。

癒しや幸福感が得られるのであれば、
自然とあなたに「会いたい」
と相手は考えるでしょう。

会社など、「取り繕った自分」
しか出せない場というのは、
楽しさを感じづらいものです。

一方で、お酒の入る飲みの席や
気の置けない友達といる時など、
「本当の自分」を出せる場に、
人は楽しさを感じます。

反対にお酒の入る飲みの席では、
自分を出せないという人は、
飲み会などが楽しいとは
思えないでしょう。

ゆえに、恋人から「本当の自分」
引き出し、幸せを感じて貰えれば、
「会いたい」「もっと一緒にいたい」
と考えてもらえるのです。

そして「本当の自分」
を引き出すには、相手の事を理解し
受け入れる必要があります。

もしも相手があなたに

  • 「理解してくれない」
  • 「受け入れてくれないだろう」

と感じているのであれば、

きっと「本当の自分」
を全てあなたにさらけ出す事は
できないでしょう。

自分を理解してくれない相手に、
誰が「本当の自分」をさらけ出せる
と言うのでしょうか。

4-2.相手を理解し受け入れる

しかし、人の全てを受け入れるのは、
たとえそれがただ一人に対してでも、
難しい事でしょう。

では、なぜ
受け入れられないのでしょうか。

それは「理解できない」からです。

あなたが許せない行為、
例えば犯罪を犯すこと。

現代では法律に違反した事は悪だ、
という社会の価値観があります。

それにも関わらず、なぜ犯罪など
犯すのか理解しがたいものでしょう。

特にニュース等では、犯人の動機は
わかっても、その背景など加害者の
心情まで読み取れません。

ですが、漫画や小説などの主人公が、
現代で犯罪と言われる行為を
していたとしても、その主人公が許せない、
という事はあまり無いはずです。

それは何故かといえば、
主人公がなぜその行為をするのか、
理解できるように物語は
描かれているからです。

理解する事で、その人物の事を許し、
受け入れることが出来るのです。

一方で理解できない時、人はそれを
受け入れることができません。

「返信が遅い」という心理が
理解できなければ、あなたは
返信が遅い事を許すことが
出来ないでしょう。

たとえ許したとしても、
相手の心理が理解できていなければ、
あなたが我慢することになってしまいます。

我慢し続ければ、いずれ
フラストレーションが溜まり、
相手にぶつける事で結果的に
嫌われてしまう可能性さえあるでしょう。

そうはならない為に男性の心理
について解説しましたが、
私が言ったことが全ての人に
当てはまるわけではありません。

相手の事を無視して他の場で
情報を得ていても、
そこにその人はいません。

理解したいのであれば、
直接相手をしっかりと見て知る事です。

好きな人の事であれば、
知りたくはないでしょうか?

興味が無ければ、相手に好意は
抱いていないはずです。

あなたにその気があるのであれば、
後は相手の事を理解していくだけなのです。

4-3.内面を理解するには

あなたは、相手の事をどれほど
理解できているでしょうか。

  • 「○○会社に勤めている」
  • 「どんな車を持っている」
  • 「どんな家に住んでいる」
  • 「怒りっぽい」
  • 「気遣いが出来る」
  • 「子供に優しい」
  • 「すぐ悲観的になる」
  • 「細かいところに気が付いてくれる」

ざっと例を挙げてみましたが、
これらは全て相手の表面上の部分です。

このくらいであれば、誰でも
知ることが出来るでしょう。

もしもこうした「表面上の部分」
しか理解していないのであれば、

同じく「表面上の部分」しか
理解していない人に、恋人を簡単に
奪われてしまいます。

たとえあなたが、恋人と
何年付き合っていたとしても、です。

そして「表面上の部分」しか
知らないのに付き合ったり結婚する事で、

「思っていた人と違った」

などといった事態になります。

そういった事態を避けるには、まず自分が
「人の表面上しか見ていない」
という事に気が付かなければ、
何が表面上なのかすらわからないままです。

先に挙げた例にあるような、

  • 「怒りっぽい」
  • 「気遣いが出来る」

などが、その人の内面だと
考えてはいないでしょうか。

確かにそれらは、その人の内面から
表出した部分である、
と言えるかもしれません。

しかし、あくまでも
「内面が表出した部分」
であり、それはつまり
表面上の事と言えるのです。

一口に「子供に優しい」からと言って、
「子供に優しいからこの人は優しい人なんだ」
という事までは判断できません。

もしかしたら特殊な性癖があって
優しいのかもしれませんし、

子供にだけ優しくて他には
冷徹なのかもしれませんし、
本当に全ての人に優しいのかもしれません。

これは「相手を疑うべきだ」
と言っているわけではありません。

勝手に人に対して判断を下すと、
事実と見誤る可能性があるのです。

それはつまり、相手の事を
理解していないと言えるでしょう。

先の例で例えると、

  • 「子供に優しい」
  • 「気遣いが出来る」

などの相手の表面上の部分を見て
「この人は優しい人なんだ」
と判断し、結婚した場合。

結婚後は取り繕う必要がなくなって、
冷徹な内面が姿を現し
「表面を取り繕うために優しくしていた」
という事が後にわかる。

などという事が、
十分にあり得るのです。

相手の表面上の部分しか
見ていないのに結婚などするのですから、

  • 「考えていた人と違った」
  • 「変わってしまった」

などと思ってしまうのです。

ですが、そう思い込んでいたのは
まぎれもなく自分です。

相手が変わってしまったのではなく、
相手が「本当の自分」を出した事で、
自分の相手に対する見方が
変わっただけなのです。

4-4.判断せず事実を見よう

なぜ相手の心理が見えず、勝手な
思い込みを持ってしまったのかといえば、

それは事実を見ずに
自分の都合の良いように
解釈してしまったからです。

たとえ相手が
「会いたいけど忙しくて会えない」
と言っていたとしても、事実は
「会っていない」のです。

「忙しいからしょうがないよね」
と自分を無理に納得させようとしても、
相手との距離は会っていない分
広がっていきます。

「会おうとはしてくれているのだから、
相手もまだ自分の事が好きなんだ」

などと、自分に
都合の良い解釈をしても、

後々別れが来た時に
傷付くのは自分なのです。

たとえ相手が恋人がいるのにも関わらず
「君が好きだ」とあなたに迫ったとしても
事実は「付き合っていない状態」なのです。

「好きでいてくれているんだから、
付き合っているかなんて関係ないよね」

と自分を納得させても、相手が
遊びであればいずれ別れが来ます。

相手があなたを不安にさせている事も
理解していないようであれば、

相手はあなたの事を真剣に考えて
などいないと言えるでしょう。

真剣に考えているのであれば、
付き合っていない事は不安だろうと

相手を想い、その想いを
あなたに伝えるはずです。

しかしそうしないという事は、
あなたと付き合う気などなく、

遊んで自分の欲求を
満たしたいだけなのだとわかります。

たとえあなたの事を気遣っていたとしても、
それが本当にあなたを想っての事なのか、

それとも自分の欲求を満たしたいがための
行いなのかは、事実を見ればわかります。

相手の心理を知りたいのであれば、
相手の言葉を真に受けたり都合の
良いように判断せず、事実を見ましょう。

5.まとめ

人が「会いたい」と感じるのは、
その人と会う事によるメリットが
あるためです。

そのメリットが、あなたと一緒に
いるだけで幸せを感じるからなのか、

それとも肉体的な快楽を
得れるからなのかは、事実を
見ていればわかります。

相手の言葉だけではなく、
相手の行動と照らし合わせるのです。

そうして相手の事を理解した時、
相手はあなたに対して興味を
抱いている事でしょう。

相手が興味を抱いた時に
自己開示をして「本当の自分」
をあなたがさらけ出せた時、

相手も安心して
「本当の自分」
をさらけ出せます。

自己開示をした後にすかさず
相手の事を聞けば、

自然と相手の心理を
理解していく事が出来るでしょう。

そうしてお互いがお互いを
理解し合えば、受け入れ合えて
すれ違いも生まれず、会っている
時間がより充実します。

会っている時間が充実すれば、
自然と会いたくなります。

相手の心理を理解していく事で、
結果的に「会いたい」と思って
もらえるようになるのです。

あなたが「会いたい」と考えている人が
いるのであれば、その人を知って
理解し受け入れる事で、あなたの
望みは叶えられるでしょう。

 


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